Udda rubrik... I Know... Men ska förklara :P

Idag när jag vaknade efter nio så var min klocka som går på el avstängd... När jag sedan gick upp ett tag senare så märkte jag att Allt var strömlöst.
Energi och Miljö hade stängt av strömmen då mamma inte betalt elen (Som socialen hade i uppdrag att betala åt henne). Så jag fick ta och betala det åt henne.
Så mamma och jag var tvunga att gå ned till Energi och Miljös kontor för att lämna ett kvitto så att de såg att vi hade betalt. Varav vi fick gå långt och var halvt osäkra på vart själva huvudkontoret låg.
På vägen dit var det flera flera och flera energi och miljö bilar... När vi väl kommit till kontoret och gick därifrån så Mötte vi En Massa energi och miljö bilar, dock hela tiden en och en... så de kom inte i grupp.
Så halvt flummiga som mamma och jag var så skojade vi till det att Energi och Miljö trackade oss och jävlades med oss :P

Liten komisk sak hände när jag gick med Jesper från apoteket igår (lördag).
Av ren vana, eller reflex greppade jag efter hans hand och jag fick hålla i den, när jag sedan insåg att vi gick och höll hand så började jag snurra på dem...
No reaction från Jesper...
Så jag släppte handen.
DÅ märkte han att de blev kallt om hans hand och tittade frågandes på mig.
Han hade inte märkt att vi gått och höll handen förren jag släppte :P...
Mohahaha....

Det är mysigt att hålla handen. Saknar det... Men eftersom vi bara är vänner så kan vi inte gå och hålla handen T.T.

Ja det hade varit en utmärkt beskrivelse om min patetiska vistelse i västerås idag. Ensam och för första gången i västerås skulle jag ta mig från tåg station till mdh. Alla Beskrev de ju så lätt och bra så det kunde ju inte vara några problem.. Men jag tror jag var nästan överallt utom på MDH!!!

Fail... Total Fail...


Så efter en så där 1½-2 timmars virrande gav jag upp och åkte hem...

Karta över min tur hittar ni på min bdb.

http://PaintballGirl.bilddagboken.se/p/show.html?id=419655707&directlink=1

Well Jesper tvingade mig till att Updatera min blogg för han ville ha något att läsa... So here it comes.




Well att göra hemtenta på första delkursen gick inte pågrundav för mycket negativt och ingen lust. Så det blir omtenta på den.
Nya delkursen har startat och jag har ingen lust med den heller. Varför... Vet inte.
Har gjort mina val för nästa termin och känner mig osäker...
Vill jag verkligen det här? jag vet inte.

Hade födelsedag som vilken dag som helst. Kom några människor och Jesper blev inte nedslagen av pappa. Buh.
Alla verkar dock lägga sig i att jag fortfarande är vän med honom. vilket känns jobbigt. Jag vill vara vän med honom och jag vill mer... Han vet det också.

Ska försöka få kurslitteratur inläst så man kan lyssna på det. Hoppas det funkar bättre.

Solnedgång och vatten. Vackert och något Romantiskt!

 

Träffade Jesper idag. Vi åkte och fotade lite och jag fick tillbaka mina saker...
Det kändes väldigt konstigt. Jag tror jag skrattade ovanligt mycket och kanske var väldigt röd i ansiktet. Vi pratade om en hel del.


Molnet är format som ett hjärta. Är det ett Omen kanske?
Kanske kanske...

 

Jaha då tvångs tog jag steget till modet att skicka det där mejlet. Känns så fegt vilket det är.. men jag klarar inte av att prata med henne i telefon (hade inte vågat säga det då) och jag hade verkligen inte vågat eller orkat vänta tills hon kommer ned nästa gång... Men nu var det gjort.
Hon kommer säkert få mig att framstå som "the bad guy"... Men ja... vad kan jag säga..

Jag lyckades hålla mig borta från att prata med jesper i ett dygn iaf.. Nu var jag tvungen, blev aningen ledsen och det fanns ingen annan närvarande som jag kunde prata med.

Det känns underligt att prata med honom... Jag vet inte Hur jag ska bete mig...

Jag vet inte heller om jag ska ha något kalas när jag fyller.. Känns nästan bättre att bara låta släkten komma över, där vågar jag iaf gå iväg och gråta i mitt lilla hörn.
Men ja... jag vet inte.. kanske tar ett beslut i nästa vecka?...

Nu måste jag verkligen plugga... eller försöka....

Lite Horoskop skit
Vågen: 4 September to 25 September 2009 (Solen)
Din bedömningsförmåga är bristfällig. Du vill gärna bo kvar i en illusorisk värld, med falska förhoppningar och detta kan skaka om dina verkliga mål. Spekulativa tendenser bör undvikas helt. Du kan bli orolig för dina nära och kära. Dina relationer med vänner är inte så varm. Bli ej inblandad i juridiska tvister. Lita inte blint på någon.
(länk: http://www.twice.se/vag-horoskop.html)

Vågens Kärleks- och Relationshoroskop September 2009
Du siktar högt när det handlar om hur din relation bör utvecklas. Kanske ställer du vissa krav på hur din partner bör vara som person. Oavsett vad, är du inte nöjd med vem som helst. Det finns en tendens mot gemensamma intressen och gemensamma projekt. Vid sidan om nöjet att umgås och gå ut tillsammans och ta del av olika sociala tillställningar, kan det uppstå en korsning mellan kärlek opch jobb. Din partner kan här stimulera dina ambitioner och stödja dig inom yrkeslivet.

Vågens Ekonomiska och Yrkeslivshoroskop September 2009
Många utmaningar och mycket press i synnerhet inom yrkeslivet och karriärslivet dyker upp. Det verkar som om du behöver gå genom en ny fas i livet och det är inte väldigt lätt att göra så. Du saknar inte ambition och kämparkraft, men du är inte så effektivt när det gäller handlingskraft. Du hittar mod och stöd hos bekanta och vänner, liksom beskyddare. Din kapacitet att fatta riktiga beslut kan störas av merkurius retrograderingen mellan den 7-18 september 2009.

Vågens Hälsohoroskop September 2009
Hälsan behöver du ta hand om under september 2009. De mest stressande konfigurationerna finns inom hälsosektorn varför du bör se en läkare om du inte mår riktigt bra.

Astrologens råd för vågen September 2009
Vila mer och ta väl hand om dig!
(länk: http://www.twice.se/astro-manadshoroskop-vagen.html)

Och till fisken <3 Fiskarnas Kärleks- och relationshoroskop September 2009
Ditt största intresse under september 2009 är dina relationer, som har blivit bågot jobbigt under senaste tiden. Du bör däremot vara försiktig eftersom Mars i samlivets och instinkternas hus, kan du handla först och tänka sedan. Det är passionerna och de erotiska instinkterna som styr och de kan ta över förmågan att göra bra bedömningar.

Fiskarnas Ekonomi- och Yrkeslivshoroskop September 2009
Med venus i yrkeslivets hus, kan du ha rätt så mycket att göra under september 2009. Även om du har mycket att göra, har du lust att jobba och saker och ting löser sig på jobbet. Dina plikter utmanar din kreativitet, och din begåvning inom mänskliga relationer. Du kan inta gärna rollen som mediator eller konsult. Du bör däremot vara diplomatisk. Du tjänar bra, men du kan få problem med att hinna med alla räkningar.

Fiskarnas hälsohoroskop September 2009
Stress inom relationer kan skapa en emotionell obehag. Rent fysiskt mår du bra. Du är tack vare Mars influens dynamisk och energisk. Om du har tid bör du motionera.

Astrologens råd för Fiskarna September 2009
Var försiktig med allt, i synnerhet om du är född efter den 10:e mars.
(Länk: http://www.twice.se/astro-manadshoroskop-fiskarna.html)

4 September to 25 September 2009 (Influence of Mars)
Du har stor energi och kraft för att ta itu med allt som du vill ta itu med. Du är målinriktad något som uppskattas. Din starka vilja av att agera på ett positivt sätt, även under svåra förhållanden, kommer att vara användbar. Din social cirkel kommer att bli större under den här perioden och ditt anseende ökar. Frekventa resor kan äga rum. Din relation till bröder och systrar blir bättre. Du får uppmuntrande nyheter. Framgångarna inom yrkeslivet eller den egna verksamheten är säker. Du kan vänta dig mer ansvar på jobbet. (länk: http://www.twice.se/fisk-horoskop.html)

Stämmer nu detta?

-----------------------------------------------------------------
Cry-day
Har haft en riktigt grått dag idag... har liksom inte kunnat få stop på tårarna idag... Vet inte om det beror på att jag kanske har lite för lite näring i kroppen... Eller ja... ehm jag vet inte...

Mina tankar går lite huller om buller just nu.

Jag vill inte vara ensam.. Jag vill kunna kramas och bli om hållen... och det är bara en person jag vill bli det av....

Alla vänner jag hade förut och de som vi har/hade tillsammans känns som de är mer Jespers kompisar än mina... Jag känner ingen tillit till dem...

Jag är rädd för att vara ensam och den ända personen jag kunnat tala väldigt friskt om allt... är inte där för att tala om allt... eller jag kan inte tala om allt med honom längre...
Jag vet inte vem jag kan lita på längre...

Jag försöker finna modet att säga adjö till en annan person som varit där men som bara gör mig illa psykiskt. Men jag vågar inte...

Jag vet även inte om jag vill ha det där grejset som jag hade tänkt ha den 11:e oktober.. Känns inte som det kommer bli någe lyckat nu... Känns som om hela meningen med det är borta... Hela den helgen blev liksom helt förstörd nu...

You.. You
Inget känns meningsfullt. Allt känns så meningslöst.
Jag vill inget annat än att ha dig här hos mig.
Jag vill inget annat än att vara i din varma famn.
Det är så svårt att bara låta dig vara. Jag vill inte.
Vad ska jag göra för att du ska återfå dina känslor för Mig?
Jag vill att du ska få tillbaka dem.
Jag kan inte vänta i evigheter, jag klarar inte av att vänta så länge.
Jag klarar inte av förvirringen som blir varje gång jag tänker på dig eller vad du sagt.
Jag känner att jag gjort något fel, något så enormt fel.

---------------------------------------------------------------------
All Or Nothing
Jag har ingen lust med något längre. Inget känns meningsfullt.
Jag äter inte ordentligt, jag dricker inte ordentligt.. Herre jösses jag äter eller dricker inte ens läsk och godis :s.
Jag vill inte Plugga, inte sitta vid datorn, inte prata, inte rollspela, inte se på tv.. Nej inget annat än att sova och gråta. Vad ska jag göra.
Jag vet att jag borde prata med någon men... Jag vet inte om jag litar på någon av dem... Den jag litar på vill inte veta av mig. Det känns så hemskt.

Snälla Mardröm, var en stor enorm Mardröm...

------------------------------------------------------------------
Funderingar
Ja det är många tankar som går genom min skalle ganska mycket just nu.. och de främsta har och göra med döden och Jesper...
Vill bara klargöra för alla att även om jag kanske säger att jag vill dö så är jag egentligen för feg för att göra något åt det. Så ända chansen att jag skulle dö ungt är om jag är med i en olycka av något slag som inte är medvetet skapad av mig eller om jag blir dödssjuk eller något.

Tankarna kring jesper är ganska sorgsna.. jag vet att han har tappat känslorna för mig.. och jag vill att han ska få tillbaka dem.. och ibland skriver han så att jag börjar hoppas och tro att det ska ske snart.. Men de lär inte bli så... Jag kan klara av att vänta en vecka eller två.. men längre än så.. Nej jag tror inte det... jag kan inte längre lova att mina känslor är sådana som de är nu för honom då..
Jag önskar att jag kunnat läsa av honom bättre och se vad han tänkte.. men det blev inte så.. Men... jag hade väl helst velat ha en paus för att se om det skulle bli bättre och sedan göra slut om han inte fick tillbaka dem.. jag tror det hade känts mycket bättre för mig... Ett mycket enklare sätt att fundera över om vi är rätt och börja bearbetningen snabbare... Nu vet jag inte vart jag har honom. och jag ÄLSKAR honom så...

Smärtar mig även att behöva säga detta men det känns som om visa av hans kompisar inte tycker något om mig. Så det känns som jag orsakat att han tappat kontakten med några av hans vänner.. Och många av de som är gemensamma eller först var mina känns som de är mer Jespers än mina vänner så jag kan inte direkt prata med dem om detta...

Men men gjort är gjort...

Kanske blir de vi två igen längre fram i tiden eller så får jag kanske leva livet ensam....

Förlåt.

Förlåt för att jag stör dig.
Förlåt för att jag inte kan komma över dig.
Förlåt för att jag har varit en så dålig flickvän.
Förlåt för att jag är en dålig vän.
Förlåt för att jag Existerar.
Förlåt för att jag är rädd för smärta.
Förlåt för att jag är rädd för att öppna upp mig.
Förlåt för att jag ber om ursäkt så mycket.
Förlåt för att jag inte såg det som skulle ses.
Förlåt för att jag är patetisk.
Förlåt för att jag inte låtit dig vara dig.
Förlåt för allt jag gjort.
Förlåt för att jag får dig att bli ledsen.
Förlåt för att jag är en svag person
Förlåt för att jag ger dig skuldkänslor över vad du gjort.


-------------------------------------------------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=3-u9W79qiqQ&feature=player_embedded

Jag kan inte sluta tänka. Jag kan inte sluta gråta...
Jag kan inte sluta tänka att allt var mitt fel.
Mina reaktioner, mitt sätt att vara, vad jag gjorde hur jag gjorde...
Jag orsakade distansen... Jag orsakade den och var för blind för att se den...
Kanske ville jag inte se den.

Jag önskar fortfarande det är en mardröm... Men... vad jag än gör är det inte det...
Jag vet att jag inte ska prata med honom... alla säger det... Men jag kan inte... Det klar i fingrarna... Jag lyckas hålla mig från att messa honom men på msn.. Nej jag klarar inte det..

Visa saker han säger får mig att hoppas... Men med min otur är det ingen mening att ens försöka hoppas för det slutar ändå alltid med att Jag blir sårad och ledsen...

 

Du kom som en ängel från skyn. Du satte ihop mitt trasiga hjärta och gjorde det varmt och förmåga att känna kärlek.
Du visade mig världen så som ingen annan visat den. Du hjälpte mig med en bättre syn på mig själv.
Även om jag ibland inte visade saker så som jag kände för att jag var rädd att bli sårad så öppnade du mitt hjärta.
Och när jag väl öppnad mig och börjat hoppas... Sliter du ut mitt hjärta, mitt hopp och kastar allt i marken så det går itu...
Det som var innan dig har nu kommit tillbaka och hemsöker mig... Mitt Hjärta är återigen trasigt och oförmögen till värme och kärlek. Hoppet som Du gav mig Försvinner snabbare och snabbare och det ljusa som var du försvinner och lämnar mig i evigt mörker.

The Best Days Of My Life.

Ja, det var det verkligen. Tre år och sex månader med en och samma person, den första pojkvännen jag haft... Den ända också... Innan jag träffade Jesper hade jag givit upp hoppet om kärlek och livet och tack vare honom hittade jag livsglädjen igen... Och nu... är det slut och... det känns tomt och ensamt... och det känns som om jag går tillbaka till hur det var innan jag träffade honom....

Så... då var mitt första förhållande slut :(. Jesper gjorde slut med mig idag.. Per telefon...Det kanske var lika bra att det var via telefon... vet inte hur det hade blivit om han gjort det "ordentligt"..
Så vi var alltså tillsamman i tre år och sex månader... Mitt första förhållande.. Asså...Det känns så konstigt...
Jag kan inte.. Jag lyckas inte sluta gråta...

Jag vet inte vad jag ska ta mig till... Jag kan inte släppa taget och... jag vill bara att det ska vara en mardröm så att jag kan vakna när som helst och kunna få kramar och pussar av honom... Men... Det är ingen dröm... Det är verklighet...

Gick in på studentportalen (ett ställe där vi kan se våra kurser, tentor och allt sådant). Och där stod det att kursen jag gjorde omtenta på låg på Godkända kurser =). Det betyder att jag klarade den kursen och nu officielt får börja på kursen, som jag redan börjat på =). Har visserligen inte fått något mejl om det. Men det var fler som det hade skett samma sak för. Woho =).

Dock hade jag missat att jag hade föreläsning OCH seminarium imorgon. Så nu måste jag läsa allt och skriva seminarie uppgiften :S ush...

Aja bara att börja plugga då...


Har nu fått ihop en halvdan skriven sida... behöver två sidor.. men men jag försöker och frågar någon ska jag vara ärlig och säga. Jag glömde men kämpade så gott jag kunde! Mer än så kan de inte begära av mig tycker jag. Alla kan glömma och alla kan fela. Det är inget avvikande beteende och jag försöker faktiskt så om någon klagar blir jag arg. Bara för att jag inte är lika snabb att läsa som alla andra.
Jag tycker jag har läst jätte mycket på bara.. 3-4 timmar.. mer än vad jag brukar läsa! Suck.

Var på Willys och handlade idag med mamma och hittade en stor kartong med Jordnötshjärtan. Och jag bara var tvungen att köpa den kartongen. Så nu ska de bli Coca Cola och Jordnötshjärtan, precis som på rasterna i skolan på Gymnasiet.


Mamma köpte en ny damsugare också. Fast just nu används den nog mest som leksak skulle jag tro.

Ja då var tentan skriven. Gick väl sådär. Gjorde som en kurskamrat sa att hon gjorde på tentorna, tömde ut hela huvudet oavsett vad som hamnade där. Jag tror de blev bra. Skrev ovanligt mycket för att vara mig, Men... Sedan är ju frågan om de var rätt svar och jag vet att jag skrev fel på en sak och glömde en sak.. Fick lite blackour.. hur kan jag vända på platserna på minoritet och majoritet... Doooh. Aja fel där... men kanske iaf får två p på den fyra poängsfrågan. Damnit. Ingen fullpott men kanske lyckas jag skrapa ihop minst 18 p och få ett G på kursen så jag kan fortsätta läsa denna termin.
Hoppas kan jag ju.
Nu är det slappis och fundering på kurslitteraturen tills den 3 sept då skolan börjar.. tror jag ska gå och låna böckerna på biblioteket och sedan köpa om jag klarar tentan jag gjorde idag. Jag får ju inge studiebidrag förren jag kan starta den nya kursen och de kan jag inte teknisktsett förren jag klarat den jag skrev idag.

Ja på fredag var det återigen dags för en tenta. Hoppas jag klarar den. Det är även nya tenta regler och sådant skit. Suck vad de ska hålla på och ändra allt... Nu kommer vi få vänta ännu längre med svaren på tentorna då de ändrat från 15 till 20 arbetsdagar.... suck... Irriterande eleverna vill ju ha sina svar så fort som möjligt!

Jag håller i alla fall på att plugga för fulla puckar. Hoppas jag klarar det! Nej Jag KOMMER klara det! <--- Positivt tänkande... Ja jag försöker med det. Fick mejl med kurslitteraturen idag... har inte riktigt råd att beställa dem än bara :s.. och vet inte om jag vill beställa dem förren jag vet om jag kommer klara omtenten <--- som jag ska klara! Är lite små stressad med företaget, men det är väl inge nytt heller. Nejdå inte nytt alls.. Host.... Vet inte riktigt hur vi ska göra med det. suck.... Har börjat köra mer med bilen... Det är väl bra! =). Osså mår jag lite dåligt på grund av personliga skäll gällande ja, det kanske jag inte behöver gå in på så mycket men... tror jag har något som kallas för "Vestibulit och Vaginism/Slidkramp".
Tänker inte gå in på det men om någon vill veta vad det är kan ni alltid gå in på denna sida: http://vestibulit.blogspot.com/

Jaha så var det dags igen.

Jag är så sönder stressad att jag knappt vet vad jag ska göra. Jag jobbar och sliter och får inget ut av det och ändå måste jag vara pigg och glad, annars blir det bara gnäll. Men Hallå jag hinner inte vara med mina vänner, jag hinner inte ha något liv, jag hinner inte äta, jag hinner inte ens plugga. Också blir folk tjuriga för att jag inte orkar skratta åt skämt som man hört i flera år.
Testa du att gå upp tidigt när du bara sovit två-tre timmar och sedan jobba arslet av dig med något som du inte vill? för att sedan få det uppkört i ansiktet. skulle du vara glad?
Sedan läser man något kryptiskt. Herre jösses människa vill du säga något säg det till mig direkt istället för att skriva kryptiska saker.

Har någon sagt att jag vill ha mitt liv så här? Nej men just nu kan jag inte göra något åt det för jag har varken styrkan eller lusten till någon förändring. Och de hjälper verkligen när folk bara klagar på en hela tiden.

Jag orkar inte mer, jag vet inte vad jag vill... och min vilja verkar ändå inte ha någon mening. Alla andra ska bara gå först. Men... Jag då? Mina känslor? har de ingen betydelse.. Nej uppenbarligen inte.

Fixar lite med bloggen. Blir inte så många ändringar men lade i alla fall in en snygg bild som jag själv tagit på en varg på kolmården år 2008. Är Super nöjd med den bilden =). <3

Och den passar till sidan också.


Kom in i första handsvalet på allt jag valt till andra året. tackade dock bara ja till 30 hp kursen jag sökte. så nu ska jag bara plugga inför omtentan, bestämde mig för att bara köra på två av kurserna och sedan läsa om den tredje som jag kuggade på.
Så det blir SPS 106 (personlighet och socialpsykologi) och SSO115 (sociologi kurs) jag skriver omtenta på och sps104 jag läser om någon gång i framtiden med de stora korten.